Как воры хотели украсть мощи Николая Угодника

К

Решили как-то воры похитить мощи Николая Угодника из музейной экспозиции. Пробрались ночью в храм Христа Спасителя, где святыню выставляли, отключили сигнализацию, усыпили собак с казаками — кинули им мяса с водкой, те и уснули мертвецким сном. Залезли в алтарь, где лежит и светится великая православная реликвия. Разбили стекло и вынули кость наружу, ребро Николая Чудотворца. Левое.

Один вор и похваляется перед святыней:
— Ребро-ребро. Если ты такое великое, то сделай так, чтобы у меня носом кровь пошла.
А остальные воры смеются — как он ловко придумал. Вдруг видят, а у него и вправду кровь из носа сочится. Вор схватил себя за нос, заткнул пальцами ноздри и говорит товарищам:
— Это, братцы, трагическое совпадение! Я себя чувствую неплохо.
— На, закрой лучше нос платком, чтобы не накровянить, и нас по следам не нашли, — дал ему другой вор носовой платок.
А сам вынимает осторожно ребро из витрины, чтобы его в коробочку из-под суши положить. Другой коробочки у них не было. Вдруг чувствует, что ребро жжется. Уронил его на пол.

Смотрит на пальцы: а у него большой и указательный обгорели, обуглились и почернели. Думает вор: «как же я теперь в штабе Навального листовки заполнять буду?» А он был известный оппозиционер и хотел власть дискредитировать, как Pussy Riot: сплясать на костях Православной веры. Схватился за руку, обмотал ее шарфом и наклонился за ребром. А ребра-то и нету. Уползло ребро чудесным образом под прилавок.

«Что за чертовщина?» — думают воры. — «Не православная святыня, а какой-то культ вуду!»
Сунулся третий вор под прилавок и там рукой шарит. Вроде чего-то поймал: гладкое и продолговатое, наподобие кости Николая Чудотворца. Тянет, а вытянуть не может. Наконец, вытянул. Глядит, а это – гигантский таракан. Открыл таракан свои челюсти и – ебысь, укусил вора за глаз. Вор как закричит благим матом. А товарищи ему рот заткнули тряпкой и шепчут: «Молчи, сволочь, всю охрану перебудишь!»

Тут один казак проснулся, и говорит:
— Че за хня? — махнул шашкой и отрубил вору руку.
И дальше упал и захрапел, потому что водка его снова одолела. Тот, которому отрубили руку, свалился в корчах, и извивается, как угорь. И вдруг всюду погас свет и на куполе зажглись звезды, как в планетарии и появляется лицо Патриарха Кирилла во всю крышу, и лицо начинает страшно смеяться и рот раскрывается все шире и шире, и из него начинают выпадать зубы на головы ворам. Они смотрят, а это не зубы, а кирпичи, и они падают им на головы, и одного вора убивают в своем падении.

Поняли воры, что Великую Православную святыню им так просто не украсть, и решили удрать, побежали к дверям со всех ног. Но бежать стало невозможно, потому что пол превратился в скопище огромных жаб, и они прыгают под ногами и скользкие, как грязь, и воры поскальзываются и падают и разбивают себе лица и ломают ноги и руки.

Вдруг из земли ударяет столб дыма, и из него выходит женщина, похожая, как две капли воды, на Ксению Блаженную и говорит:
— Тпррруу! Стоять!
И вора, который ближе всего к ней был, берет за ногу, поднимает его в воздух, и сажает задом на православный крест, как на кол. И у того лицо наливается кровью и становится круглым, как у российского Президента, царствие ему небесное, и лопается, расходясь по черепу, ошметками, а жир разлетается по всему храму и даже залетает в алтарь, и на иконы, и вор умирает в страшных мучениях.

Тут один злодей упал на колени и принялся горячо молиться не по-русски. Вдруг с другой стороны храма тоже пошел дым и появляется узбек в тюбетейке и халате, похожий на Старика Хоттабыча, и говорит:
— Ассалам Алейкум.
А Ксения Блаженная отвечает:
— Алейкум Ассалам, Мохаммед.
Тот и спрашивает: — Что случилось? Ты почему меня позвал?
Нерусский вор упал на колени, и бьет головой об пол:
— Помоги, пророк, Аллах Акбар! Нас тут русские боги убивают!

Мохаммед подошел к вору, поднял его за шкирятник, и говорит сурово:
— Шайтан! Ты зачем хотел Николая Угодника украсть? Ты разве не знаешь, что ислам и православие – братья навеки?! И что наш Рамзан Кадыров и их Владимир Путин – лучшие друзья! Как ты мог, так, собака?!
И бьет его по щекам строгонько. И говорит Ксении Блаженной:
— Я его забираю, с твоего разрешения, дорогая. Я ему задам трепку, я ему покажу, как Православные святыни воровать. Он у меня всю Аравийскую пустыню подметать будет. До свиданья, красавица. Передавай привет Папе.
И Мохаммед открывает рот и кладет на язык нерусского вора и его съедает, а потом пропадает в столпе огня, только его и видели.

Тут другой вор тоже упал на колени, и тоже молится перед смертью. Опять раздается гром и треск и из дыма выезжает на инвалидном кресле Стивен Уильям Хокинг, бог атеистов. Ксения Блаженная берет и вынимает волшебный меч и рубит со всей силы инвалида. Стивен Хокинг закрывается книгой Чарльза Дарвина «Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь», о которую и ломается меч со страшным грохотом. И Ксения Блаженная говорит:
— Что за ерунда? Это меч короля Артура и рыцарей круглого стола! Он не мог сломаться!
А Стивен Хокинг смеется в свой слуховой аппарат и поворачивается на кресле спиной, и из кресла вылезает дуло пулемета, направляется на Ксению Блаженную и стреляет пулями из адамантия Никола Теслы, которые Стивен Хокинг купил у Илона Маска, и Ксения Блаженная аннигилируется нахуй.

Воры благодарят Стивена Хокинга, кланяются до земли и приносят ему в жертву сто долларов, и он исчезает в небытие. Потом воры залезают под прилавок, вытаскивают оттуда кость Николая Угодника, которая уже не жжется, и прячут ее в коробочку из-под суши. И благополучно удирают из храма Христа Спасителя незамеченными. После чего продают ребро в штаб Алексея Навального, чтобы он выиграл выборы.

Все в зале в недоумении: что происходит? Почему православие опять терпит поражение? Что за чепуха? И как этот фильм мог получить гран-при Московского кинофестиваля? И тут загорается свет, и все идут ругаться в администрацию и в кассы, чтобы им вернули деньги за билеты. Тоже мне кино, дескать! А там сидит Ксения Блаженная с перевязанной головой, откладывает книжку, которую читала – Порфирия Иванова «12 способов лечения шизофрении в домашних условиях» и орет им:
— Деньги за билеты не возвращаются! Читайте подробно инструкцию!
И все переворачивают билеты, а там с обратной стороны череп и кости и фашистская свастика, и написано по-арабски китайскими иероглифами: «Во веки веков, аминь. Конец первой серии».

Facebook Comments
Shares 0

3 comments

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Join 225 other subscribers

Recent Posts