Как я стану президентом

К

Мне тут предложили побыть президентом России вместо Навального, и я подумал: «А почему бы и нет? Ну, ОК». И как только меня назначат главой государства, я закрою все ходы и выходы из страны, выключу везде свет, телевидение и интернет, и велю построить на Красной площади эшафот. Вокруг кремлевской стены воздвигнется у меня частокол из виселиц и кольев, всюду будут стоять плахи и гореть костры, на которых в котлах начнут жарить масло и олово для заливания в рот. Палачи из бывших политзаключенных будут вымачивать в уксусе и соли кнуты и плети, щипцы и крючья, разминаться и злобно посмеиваться.

Затем я велю тайно арестовать всех министров, чиновников и депутатов, и членов Единой России, и полицейских и ФСБ-шников, и вообще всех плохих людей, и их свезут на Красную площадь и огородят колючей проволокой. И рано утром я прикажу обратно включить свет, телевидение и интернет и все каналы, даже международные, будут показывать утро новой стрелецкой казни.

И потом я залезу на мавзолей и ударю кулаком по трибуне и закричу, дико вращая глазами:
— Что, говны, думали, либерала себе на голову выбрали? Думали, я вам тут права человека устрою? Хрен вам, а не права человек! Кукиш вам с маслом, а не толерантность! Я такую кузькину мать сделаю, что Сталин вам плюшевым медвежонком покажется!
И ударю посохом оземь. И все затрепещут и падут ниц, трижды перекрестившись, и смиренно застонут:
— Владыко!

И первым выведут Путина, постаревшего, поседевшего, погрустневшего и малость обосравшегося. И я лично спущусь, чтобы отрубить ему голову и подниму топор вверх и опущу его вниз со всей силы, и вздену в воздух отделившуюся черепушку за лысину, и страшно заору:
— Гойда!
И все люди обомлеют, и упадут на коленки, и заверещат:
— Мессия!
И станут кланяться телевизору.

И тогда все палачи начнут вынимать плети из чанов и поднимать вверх колья и веревки, а я закричу:
— Минуточку!
И побегу обратно на мавзолей к микрофону, и вопрошу народ:
— Люди, вы что, всерьез поверили, что я всех казню? Вы реально решили, что либерализм может быть с кулаками? Разве вы не верите в добро и милосердие? Как же вы докатились до такого скотского состояния? Когда вы успели так озвереть?

Но дальше никто уже слушать не будет, и все встанут с коленок и, зевая, начнут отряхиваться, выключат телевизоры и скажут:
— А, все понятно. А мы-то думали. Опять нас демократы наебали. Пойдемьте-ка лучше смотреть футбол?

А я вернусь в Кремль и стану править мудро и ответственно, и прививать людям демократию и либерализм и права человека. Я верну Украине Крым и извинюсь, и выведу войска, которых там нет, и посажу в тюрьму Прилепина за наемничество и графоманию. В одну камеру с Кадыровым и Киселевым. Пусть там играют в дочки-матери между собою. И заставлю выплатить большую контрибуцию и бенефиты всем пострадавшим.

Но никому это нравиться не будет, потому что скучно и никаких казней по телевизору, а лучше – футбол. И через четыре года меня с треском не переизберут, а снова посадят себе на голову нового Путина. И я застегну чемоданы и уеду в Баден-Баден на рулетку. И буду там писать мемуары и каждый вечер ходить в публичный дом. Потому, что ничего для меня милее нету, чем лежать в кроватке в обнимку с голой девушкой, целоваться и шептать ей на ушко всякие глупости, слушая ее заливистый и глупенький смех, а не эти ваши сраные дебаты. Так-то.

Facebook Comments
Shares 0

5 comments

  • И ни капельки фантазий. Только реальная правда. Именно так и есть и будет.

    А чтобы разорвать порочный круг столетий рабства сознания, нужно первого либерально-демократического (хорошего) царя (президента) в запоребриковии после Великого Распада нужно будет ставить (именно ставить, ибо сами выбрать мордориане смогут только дуролома или палача) не на 4 года, а на 30, чтобы выросло и сформировалось новое поколение людей, не знающее царства рабства. И водить их по дорогам замкадья, и показывать им фильмы только хорошие и новости только закордонные. Получится, Моисей уже так делал.

  • Вот мы сейчас имеем дело с художественной правдой, пронзительной и безукоризненно точной в отличие от унылого говна даже самых лучших и не продажных политологов. Политологи то деревьев не видят, то леса, и – хоть убейся – к пониманию целого явления прийти не могут. А художественно одаренный человек может, чему мы являемся свидетелями.

  • Вот мы сейчас имеем дело с художественной правдой, пронзительной и безукоризненно точной в отличие от унылого говна даже самых лучших и не продажных политологов. Политологи то деревьев не видят, то леса, и – хоть убейся – к пониманию целого явления прийти не могут. А художественно одаренный человек может, чему мы являемся свидетелями.

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Join 225 other subscribers

Recent Posts